Забобрить эту страницу! +МоёМесто.ru Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Сабмит в закладки


Каталог сайтов

Поиск по дате
«    Август 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Популярные новости
» Virtua Girl HD
» Opera Turbo 10.00.1497 Rus.
» Total_Video_Converter_3.21
» Aktivator Windows7
» The Lost Watch 3D Screensaver
» Seven Transformation Pack 1.0
» SKINS FOR KAV & KIS 7.0
» WinAVI3GP-MP4-PSP-iPodVideoConverte
» Video - conversation ooVoo 1.7.1.41
» Microsoft Windows Vista SP1 32bit and 64bit Activator 2 ...
Архив новостей
Август 2009 (61)
Июль 2009 (50)
Июнь 2009 (277)
Май 2009 (62)

поисковая система АПОРТ

Беспроводные камеры видеонаблюдения
Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Подборочка анекдотов

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 14

В разделе: Анекдоты

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

Подборка анеков на вторник

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 26

В разделе: Анекдоты

Час ночи. Стук в дверь. Хозяйка открывает.
- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор.
- Спасибо, мне это не надо...
- С дракой будет дороже, подумайте.

Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой грустный вид.
- Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
- И что же Вы грустите?
- Грустно терять такого хорошего клиента...

ххх: завтра опять к 9.00 на работу...
ууу: как я вас понимаю...
ххх: нет, не понимаете.
ууу: прекрасно понимаю.
ххх: да у вас даже работы нету!
ууу: вчера была...

Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам. Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. одна из женщин:
- Катя, ну зачем так?
- Ничего... Перезагрузится - успокоится.

Лежу у мужа на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И.. и вдруг произносит:
- Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, но как прекрасен!!!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.

У психиатра.
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках.
Мне было так стыдно...
- Так-так... А раньше с вами такое бывало?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же вам в этот раз было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

двое мужиков разговаривают:
- вот рекламу слышал "средство для потенции - увеличивает вашу "силу" на 50%"
-и?
- а я вот прикинул. за ночь только один раз могу, а если съем пилюлю, то что, полтора раза???!!!
-Ну не знаю, съешь две...
-Тогда получится половина от "половины" - 1.75 раза, и это еще обиднее, Колян. И дальше хуже, чем больше жрешь, тем ближе ты к оргазму, но кончить они тебе все равно не дадут!!!!!!
-Вот так наверное и разоряют оллигархов)))
alt
































Мужик сдал в ремонт автомобиль, перебрали, покрасили все дела, выходит на утро, на капоте гводём нацарапано: "Х@ёво покрашена"
Он весь злой. Ну красить то снова надо... покрасил, на утро надпись гвоздём: "А щас вот з@ебись"

Вечер над рекой.
Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы это так не успокаивало - удавил бы всех на хрен!

- Любимый, я вижу ты скучаешь..
Начисти картошки маленькую кастрюльку..

- Как это ты решил на ней жениться?
- Да как - сидели, говорили, в конце концов я уже и не знал,
о чем с ней говорить...

Ложь – это деятельность, бурно осуществляемая перед выборами, во время
войны и после охоты.
Отто фон Бисмарк

Финляндия. 2 лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой ему говорит:
- Ты сегодня что-то очень нервный...

Приходит мужик в бильярдную. Подбегает к нему мальчишка:
- Дяденька, давайте на деньги в бильярд сыграем.
- Ну давай.
- Только можно я разобью.
Мужик соглашается. Мальчик тут же 8 шаров кладет, не давая ему опомнится
и предлагает еще партию.
Мужик соглашается. Мальчик разбивает и опятьпартию с кия заканчивает.
Мужик охреневает и говорит:
- Парень, ты мне хоть какую-нибудь фору дай, что ли.
- Дяденька, как же я вам фору дам, я же не знаю как вы играете.

Во время школьного экзамена учитель строго спрашивает первоклассника о растениях и цветах. Ни на один вопрос ребенок не дает правильный ответ. В гневе учитель просит своего помощника:
- Иди и принеси мне охапку сена!
Когда помощник уже собирался идти, малыш воскликнул:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста!

Заходит "наш" в Англии в пивной паб:
- One beer!
Официант приносит бокал пива и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш":
- One beer!
Официант снова приносит бокал пива, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент как сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять:
- One beer!
Официант приносит бокал пива, смотрит, опять подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент для друга сувенир, снова достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова:
- One beer!
Официант приносит бокал, смотрит, нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством:
- А печенько?

- Что такое "правильная женщина"?
- Это женщина, у которой грудь и задница оставляют одинаковые отпечатки.

Подборка анеков

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 27

В разделе: Анекдоты

Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!

Поймали туземцы туриста. Развели костёр, поставили чан с водой, спрашивают его:
- Как тебя зовут?
- Какая вам разница? Вс? равно ведь съедите...
- Как это какая? А в меню что написать?

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает:
"Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..."
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва,
люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз
заказывает, то надо исполнять".

Кризис неожиданно изменил всю мою карьеру. Раньше я работала в рекламном бизнесе. Это была отчаянная и даже безумная гонка за деньгами и карьерой. Никакой личной жизни, да что там говорить – обычного секса месяцами не бывало. Сейчас все абсолютно по другому. Деньги получаю до выполнения работ. Узнала много нового. Работа затавляет следить за здоровьем и внешностью. Ну и с сексом, наконец, наладилось!
Анжела, 26 лет, проститутка.

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
(Из-за печки):
- Не звезди!

Маугли.
...из логова раздался леденящий душу вой Волчицы:
- Акела промахнулся.

Недавно разговаривали в Киеве с одним знакомым,
который рассказал следующее: Министерство по делам молодежи и спорта Украины (или как там оно называется),
проводило под Новый Год акцию под девизом "Молодежь Украины против алкоголя и наркотиков".
Как бы ничего смешного, если бы не место проведения - Карпаты, гора "Синяк" пансионат "Белочка".

Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.

Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ!
alt
































Ночь. Граница. Украинская ГТС:
- Стой! Кто идет?!
- Российский газ. Стою.
- Сколько стоишь?
- 450.
- Стой дальше.

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом, видят, идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое.
Один: Дай думает под""бну и спрашивает:
- Девочка - дай лизнуть?
А она:
- Не-а... трусики снимать неохота!

Але, это Иванов?
- А-а-ах, кха-кха! Ч-черт побери! Да, это я. Кха! Кто это? Уже три часа ночи. А?!
- Это ваш врач-психотерапевт. Знаете, мне никак не дает покоя ваша бессонница.

Вы знаете, я счастливчик! Я никогда не догадывался, как любит меня моя жена, пока как-то раз из-за болезни не остался дома. Жена была так счастлива, что всякий раз, когда кто-нибудь подходил к двери - она громко кричала: "Мой муж дома!".

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Мужчина на приеме у врача.
Врач:
Ну, что у вас?
Мужчина:
Понимаете, у моего друга большие проблемы...
Врач:
Ну, что ж, показывайте своего друга.

Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Армейские перлы

Author Автор: tamtyt | Date Дата: 9 июня 2009| Views Просмотров: 52

В разделе: Анекдоты

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Анекдоты

Author Автор: serezka | Date Дата: 4 июня 2009| Views Просмотров: 48

В разделе: Анекдоты

Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот.

*******************

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай.
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да.

*******************

- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!...

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком Лексусе...

*******************

Парень - девушке:
- У меня к вам такое чувство, что его не передать словами!
- Передайте деньгами.

*******************

Стоит мужик, подходит к нему девушка и спрашивает:
- Не подскажите, как попасть в роддом?
- Обязательно надо заняться сексом, по-другому никак...

*******************

Что делать если ты потерялся?

Author Автор: serezka | Date Дата: 1 июня 2009| Views Просмотров: 64

В разделе: Приколы, Анекдоты

1. Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами — значит, скоро утро. Если обложено асфальтом — значит, небо в другой стороне. Если небо белое — возможно, ты уже дома. Если до неба рукой подать и оно деревянное — очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах — это чужая страна. Если на флагах здания — это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две — либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники — это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие — это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру — чем выше брови, тем дальше родина.


4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше — со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы — это день, если кондиционеры — лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции.

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы — они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка — это метро и надо оплатить проезд.

На работу

Author Автор: serezka | Date Дата: 26 мая 2009| Views Просмотров: 60

В разделе: Анекдоты

ХХХ.Че делаеш?
YYY.Пригласили на собеседование в ...
ХХХ.Лучше даже не ходи. Леха к ним на вакансию админа две недели назад ходил устраиваться и сам отказался!
У кадровички, которая его собеседовала, на кнопках мыши маркером было аккуратно подписано: "левая" и "правая"

Блондинки

Author Автор: serezka | Date Дата: 26 мая 2009| Views Просмотров: 63

В разделе: Анекдоты

Блондинка 1: Мне кажется, что ему плохо потому, что он с Эдиком поссорился...
Блондика 2: А еще он с балкона упал)))

Работа

Author Автор: serezka | Date Дата: 26 мая 2009| Views Просмотров: 57

В разделе: Анекдоты

ЛИЛИ: Ты где работаешь-то?
Yorik: Я рыцарь кувалды и паяльника!!! Несу возмездие железным багам, во имя луны!!!
ЛИЛИ: А если серьезно?
Yorik: Если серьезно, то на луну мне пофиг.


Как Вам наш сайт

Отлично
Пойдет
Видел лучше
Я к вам больше не прийду


Облако тегов
AdaВи-джей, ESET, Garfield, Lady Gaga, Magix Music, Media Center, Mirrors, Playboy, Pre-SP4 9.3.13 Full, Process Lasso, The.Sims, Tuer, Video Kids, video-editor, vista, Windows, xxx, Антивирус, Арканоид, бесплатно, волшебный шар 3, Дискотека Бездна, Зеркала, Качественные обои, Красавицы, креативы, Лох-Несс, Мобила, Музыка, наша раша, ночь в музее 2, Отрыв под рэп, рингтоны, русская рулетка, Страна пазлов, Трансформеры, тюнинг авто, Фильмы бесплатно, Шансон, эмо картинки

Показать все теги
Новости Интернета

.
  раскрутка сайта, поисковая оптимизация  Copyright © JASAVA 2009 Rambler's Top100  
Картаard etb i0 bs7 ky50 kachestvo mysl kache mysl resh1 res80
rss
Карта