Забобрить эту страницу! +МоёМесто.ru Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Сабмит в закладки


Каталог сайтов

Поиск по дате
«    Август 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Популярные новости
» Virtua Girl HD
» Opera Turbo 10.00.1497 Rus.
» Total_Video_Converter_3.21
» Aktivator Windows7
» The Lost Watch 3D Screensaver
» Seven Transformation Pack 1.0
» SKINS FOR KAV & KIS 7.0
» WinAVI3GP-MP4-PSP-iPodVideoConverte
» Video - conversation ooVoo 1.7.1.41
» Microsoft Windows Vista SP1 32bit and 64bit Activator 2 ...
Архив новостей
Август 2009 (61)
Июль 2009 (50)
Июнь 2009 (277)
Май 2009 (62)

поисковая система АПОРТ

Беспроводные камеры видеонаблюдения
Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Анекдоты

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 26

В разделе: Анекдоты

- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох@й на это...

Стук в дверь. Мужик открывает, а там смерть стоит.
- Ты кто?
- Смерть.
- А почему без косы?
- Так справлюсь!

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. … полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся!

Приходит мужик к венерологу.
- Доктор, понимаете, у меня член оранжевый.
- Дайте-ка посмотрю. Хм. Действительно оранжевый. А, позвольте спросить, когда вы последний раз сексом-то занимались?
- Года три назад.
- А как-же вы потребность свою удовлетворяете?
- Как-как. Чипсы и порносайты.

Диалог между соседями на даче:
- С х@я?
- А х@я?
- На х@й?
- Не х@й...
- Ни х@я...
- По х@й...
ПЕРЕВОД:
- С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите?
- А почему это вас, собственно, интересует?
- Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать...
- Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками...
- Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку...
- Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...

Диалог на вокзале:
- Х@й?
- Ни х@я.
- Ну и нах@й!
Перевод:
- Он приехал?
- Нет.
- Тогда пошли.

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.
Миша делает Вове больно. Вова кричит. Сережа:
- Вова, ты понял?
- Да! Да! Да! Ребята, я понял!!! (очень больно Вове за совершенный поступок)
- Что ты понял, Вова?
- Нельзя бросать бычки в окна!
- Нет, Вова, - говорит Сережа, затягивается последний раз и выбрасывает бычок в окно, - нужно больше оставлять.

Надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Все помнят сколько лап у собак?
Попросила друга привезти из Москвы ботинки для собаки. Чтобы не забыл, пишу ему на е-мейл письмо:
Моя заявка в Москву - ботинки для собаки, кожаные черные с синим 4 шт, далее указываю цену, размер и где забрать.
Он перезванивает и насмешил ужасно.
Говорит: - Сижу, втыкаю в твое письмо. Ботинки для собаки кожаные, черные с синим 4 шт.
Думаю, зачем 4 шт? Потом смотрю на свои ноги - 2шт. Вспоминая, да у нее же 2 собаки, значит и ботинок нужно 4 шт. Все сходится!
Логично до жути :)

вчера приходит наш менеджер-продажник Андрей и говорит своему коллеге, тоже менеджеру-продажнику Владу: - Ты вот прямо, везде успеваешь! На ходу подметки рвешь!
Влад интересуется в чем дело.
А: - Был вчера у клиента АБВ?
В: - Да.
А:- А я там был сегодня! Они мне и говорят, так вы вчера у нас уже были! Только вы были выше и лысый.
И уже сам Андей добавляет: - И звали меня Влад!
Клиенты: - Точно!

В мире секс-индустрии что-либо новое появляется предельно редко. Люди начали тра*аться еще до того, как стали людьми. Недавно появился виртуальный секс. На проверку оказался онанизмом.

Истерика была сутки.....смысл такой, с парнем навещала в больнице знакомую, ну как положено у меня на лице горе, в руках авоська с апельсинами, стою жалею ее. Девчонка вся в слезах, ей больно и обидно, начинает рассказывать как угодила в больницу. ЭЭЭЭ ну если по короче....то она ночью играла в бильярд одна в каком то баре на окраине, причем нахамила дядькам с которыми играла.... и те больно не церемонясь....разложили ее на столе и кое куда засунули два бильярдных шара, после чего скрылись в неизвестном направлении. ....Гм...в общем слушаем мы ее историю....я просто ужасаюсь, парень мой молчит, но потом выдает фразу : "Хорошо, что ты с ними с боулинг не играла".....занавес)))))
alt
Еду в электричке, ностроение в ноль- девушка бросила, в универе пиздец, на работе пиздец, денег нет... На стене висит плакат "Наркомания- выход есть!"
Я даже задумался...

- Саша, перезвони мне туда, куда ты меня послал вчера...

Диалог по телефону:
- Здравствуйте, меня зовут Мария! Я представляю компанию "Стрим"...
- Ой, какая же у Вас, Мария, работа незавидная!
- Почему?!
- Скажите, Мария, сколько раз за день Вас на хуй посылают?
- А... то есть Вас не интересует наше предложение?

- Я с идиотами не разговариваю!
- ??
- Я очень быстро нахожу с ними общий язык и от этого у меня депрессии!

- Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт Одноклассники. ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одногодками сделала - и умирать не страшно..

- Ну что, перейдем к делу?
- К какому?
- Ну-у, в женщине, как и в сказке, должен быть хороший конец!

Последняя ночь октября. Небольшая, безлюдная площадка перед девятиэтажным одноподъездным домом. Над площадкой горит старого типа фонарь с раскачивающимся жестяным плафоном, который слегка поскрипывает.
Падает первый снег, пряча подмёрзшую грязь. В пятне света кот и кошка. Они решили, что терпеть до марта – слишком долго. На девятом этаже дома распахивается настежь окно, в окне показывается обнаженный молодой человек, за ним стоит так же одетая девушка. Потянувшись, молодой человек собирает с подоконника первый снег, лепит небольшой снежок и бросает, попадая коту по голове. Кот не реагирует, продолжая начатое дело. Проходит минуты три, наконец-то закончив процесс размножения, кот поднимает голову и издает короткий, обиженный мяв.
- Вот видишь, - нежно говорит девушка, обнимая молодого человека, - как надо. А тебе всё соседская музыка мешает

...Реальный случай : заправка на Шуйском шоссе, у приятеля москвич 2140, чтоб заправить надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя - у него в багажнике лежит канистра 20 литровая. Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил заказал 20л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
-...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!

Lеnkо: Вася, я тут в магазине флешку купила, они сказали, что она подойдёт к большинству компьютеров. А у меня на ноутбуке такой дырочки нету!
Vаsа: А какая у тебя флешка?
Lеnkо: Ну.. она с одной стороны круглая, а с другой овальненькая...
Vаsа: О_о а ты колпачок сняла?
Lеnkо: колпачок?

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

Молодой студент-музыкант в очках, интеллигентный, со скрипочкой в руках,
взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в женское общежитие Института
Искусств. На проходной сидит тётка здоровая. Парень ей:
- Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
- Это кто такая?
- Блондинка, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина
она.
- Нету её.
- Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
- А это кто?
- Рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
- Нету её.
- Ну а Иру из 408й можно позвать?
- А это кто?
- Брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами
ходит, балерина она.
- Нету её.
- И что мне делать?
- Не знаю. Балет уехал на гастроли. Еб#те хор!

Подборка анекдотов на пятницу

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

Негр ловит такси:
- До аэропорта, брат!
- Hосорог тебе брат!
- 100$ даю, брат!
- Садись, брат!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Маша, я для тебя луну с неба, звёзды с неба, всё, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Ещё бы, два месяца без секса и не такое скажешь!

Одесса. Маршрутка. Из разговора двух пожилых одесситок не поделивших место:
- Да я с тобой на одном гектаре срать не сяду!
- Ну и сри, как дура, стоя.

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая? - Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

Утро. Автобус. Пьяный мужик едет на работу.
На остановке в автобус залазит бабка, смотрит на мужика и говорит:
- Нажрутся с утра, кто ж работать-то будет...
- А чего ж мне не жрамши работать?

Юбилейный вечер ветеранов ФСБ.
Повестка дня:
1. Торжественная часть.
2. Расстрел предателей.
3. Концерт.

Беседуют два солдата:
- А клево было бы, если солдаты были бы из запасных частей!
- А енто как?
- Вот, скажем, подстрелили тебя в руку - тебе разз!!! И новая рука.
- Не, нехорошо будет.
- А это еще почему?
- Дык ведь ложисся к примеру ты спать, тебя разобрали - лежишь спишь, а тут тревога, и вместо головы приставят тебе жопу, ладно что пилотка не налезет, ну, ладно, что воротничок не застегнешь, но вот когда все "ура" кричать будут, ты что делать будешь?

Звонок в дверь. Жена уходит открывать. Возвращается и говорит мужу:
- Там пришли собирать пожертвования на строительство нового бассейна.
- Дорогая, дай им два ведра воды.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

В офицерской столовой за одним столом сидят начхим и начпрод. Приносят второе - начхиму с одной котлетой, начпроду с двумя. Начхим удивляется:
- Почему так?
Начпрод:
- А вот если бы ты два противогаза надел, я бы не удивился!
alt
Она: я в первый день знакомства не даю!
Он: мля... ну тогда хотя бы возьми?

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!

Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
"Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на родине поймут- задание партии выполнено."

- Девушка, как у Вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...

В одном селе жил дед Макар. И все девушки в селе ходили только к нему и не хотели замечать молодых и здоровых парней.
Однажды мужики пришли к деду и спросили:
- В чем дело, дед Макар? Почему наши девушки отказываются от нас, а к тебе ходят целыми толпами?
- Не знаю,- ответил дед Макар и облизнул свои старые седые брови.

Приходит муж домой с работы и говорит:
- Слышь, мать, мы с тобой, оказывается, неправильно все 15 лет сексом занимались!
- ???
- Сегодня на работе журнал по рукам ходил, написано, что в процессе ты стонать должна.
Вечером легли, жена:
- Начинать?
- Подожди, счас вставлю...
Через некоторое время муж:
- Начинай!
- Ох, ох, о-о-ох, денег нету, денег не-не-не-ту!!!

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!.

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
- Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
- В косметический.
- О, спасибо большое! Побежал искать жену!

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется,
что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом южанина:
- Скажите, эта обезьяна - мужчина или женщина?
Тот молчит... Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
- Это самэц! Мужчина - это тот, у кого дэньги есть, а это - самэц!

- Папа, а почему моё день рождение не выпадает на пятницу 13?
- Да потому что ты родился 24 июня, идиот!!!

Жизнь с точки зрения военной тактики: до 45 лет – наступление, с 45
до 65 – оборона, после 65 – отступление...

- Вот гляжу я вчера вечером мелодраму и вижу, что во мне пропадает великая актриса.
- Немецкая?
- Что немецкая?
- Мелодрама немецкая?

Из одного ЖЖ
-Зачем ты удалила страницу Вконтакте?
-По-моему, это равносильно вопросу «Какого дъявола, ты слезла с героина?»

После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама
пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что её сын тащит чемодан.
- Куда ты это собрался?
- Я никуда не собрался, мне ещё дорогу рано переходить, это твои вещи.

Анеки на четверг

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:
- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!
Главбух, не отрываясь от бумаг:
- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

Двое лежат в постели...
Она, шепотом: Ты спишь?..
Он: угу, сплю...
проходил пол-часа..
Она: ты спишь?..
Он: угу, сплю..
проходит еще пол часа
Она: ты спишь?
Он: блин, ну сказал же что сплю!!
Она: извини, ладно, спи.. утром поговорим..
Он: нет уж, что ты хотела? говори
Она: ты кто?..

Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подьехал. Мужик сожает свою жену на заднее сидение, говрит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся, и возврашаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее седение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем жди меня, скоро буду". Сколько криков-то было...

Не могу заплатить кредит уже с месяц примерно.
На днях от банка пришла смс "перезвони", на следующий день пару раз гудканули (позвонили и сбросили)...
Вот теперь четко верю что в стране кризис!

- Какая разница между Кирой Найтли и Анной Семенович?
- Ну, во-первых, две большие разницы...

- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь еще кроме запивона есть?

Маленький мальчик пришел в обувной магазин и попросил шнурки для ботинок.
- Тебе какие? - спросила продавщица.
- Один левый и один правый.

Знакомая рассказала.
Она с подружкою возвращается из Киева. Проводник нестарый, интересный мужчина.
Пошла расплатиться за чай и печеньки, спрашивает, подразумевая какую валюту он хочет:
- А чем вы хотите, чтоб мы с вами рассчитались?
Тот посмотрел на неё так... по-доброму:
- Чем я хочу, мы уже не успеваем, Москва через полчаса.

- Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Специальное предложение для клиентов МТС - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить не найдётся?", и самый популярный вопрос - "Чё?"
alt
Директор сотруднику:
- Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер...

Мужик на рынке покупает кабачки.
Продавцу:
- Это у тебя самцы или самки?
- ???
- А мне надо чтоб с икрой были...

Вопрос армянскому радио:
- А что будет, если наши женщины еще на 10 см укоротят свои мини-юбки?
- Тогда придется по два раза делать прически и красить губы.

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- А где ее можно подцепить?!

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

– Почему в новостях стало так мало правды?
– Это современный стиль – нанореализм

Король Фридрих Второй, правивший Пруссией в XVIII веке, однажды посетил городскую тюрьму Берлина. Заключенные один за другим припадали к королевским стопам, сетовали на злую судьбу и клялись в своей невиновности. Лишь один скромно стоял в стороне, не прося короля о помиловании.
"Ну а ты, обратился к нему король, - ты тоже попал сюда по по ошибке?" - "Нет, ваше величество, я несу заслуженное наказание. Я осужден за вооруженное ограбление".
Монарх немедленно приказал выпустить заключенного со словами: "Выгоните этого бандита, чтобы он не портил своим присутствием общество честных людей".

нет, все-таки отпиздить меня было плохой идеей. и вовсе не потому что я здоровый чувак, как раз наоборот. просто падая я зацепил опель, который стоял у подъезда. его хозяином оказался майор сбу, который жил на первом этаже и услышав вой сигналки родной машины в течение 30 секунд выбежал с какой-то дубиной в руках и криками "не уйдете йобаные пидарасы" отмудохал 2х ублюдков, а третий поспешно съебался. коньяк я ему на след день притянул, вместе и выпили. короче, моя милиция меня бережет)

он: - Лапуля, а ты где учишься?
она: - Гыыыыы) Лапуууля! Сразу видно, что человек меня не знает!))

Алкаш хвалится перед своим знакомым:
- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже
больше полутора!
- А меньше 100 грамм слабо?

Анекдоты

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

Врач - больному:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- И не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

Рядовой и прапорщик на пляже:
- Вон у той, слева, хорошие ноги, не так ли, товарищ прапорщик?
- Не знаю, я не видел, как она марширует.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, п..зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:
- Маменьа, а что такое п..зда?
та отвечает:
- знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...
На том и закрыли тему.
Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:
- скажите, поручик, а у Вас есть п..зда?
Тот: - Нет...
Она в ответ: - а у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: ФФРРРРРРР!!!!!

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Трудно в наше время найти настоящего мужчину.
Особенно если он уже замужем.

Коментарий чемпионата по мотокроссу:
- Потерявший управление мотоциклист съехал с трассы. Траектория его движения отмечена желто-коричневым пунктиром...

- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично. А я - выбираю пистолет!

Медведев звонит маме после выборов:
- Мама, ну как вы там?
- Ой сынок - всю ночь не спали, за тебя переживали!
- Мама!!!! Ну хоть вы не подъёбывайте!!!

Один мужик говорит другому:
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша.
- Это почему же?
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь!

- Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету, не успев пообедать?
- Но ведь вы заказали грибы...

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нах*й заканчивать с нашей дружбой!".
alt
Семья проходит таможенный досмотр.
Таможник находит у них какой - то жёлтый порошок и спрашивает, что это. Дочка отвечает:
- Это героин.
- А почему он жёлтый???
- А он детский, фруктовый...

Отдыхает братва на канарских островах.
Понравилось им офигительно! Подходят они к местному организатору и говорят:
- Классно у вас тут, хотели бы папу своего сюда привезти, отдохнуть, развеяться...
- Да никаких проблем, привозите.
- Только знаете у вас температура воды в море 27 градусов, а папа любит 26.
Понимаете не 25 или 27, а именно 26, мы платим.
- Хорошо, сделаем.
- Вот еще, песочек у вас желтенький, а папа любит беленький, мы платим.
- Ну хорошо, сделаем.
- И птички у вас как-то непонятно летают, а папе нравится чтобы курлык-курлык, мы платим.
- Ладно и с птичками что-нибудь придумаем.
- Ну и еще бы, вот, пальмочки как-нибудь, рядочками рассадить, а то стоят они у вас тут ни к селу ни к городу, мы платим.
- Ну ладно и с пальмочками разберемся.
Приезжает папа. Выходит к морю - там песочек беленький, руку в воду сунул - ровно 26 градусов, птички над морем курлык-курлык летают, оглянулся, а пальмочки рядочками так и стоят.
Присел он на стульчик, закрыл глаза так блаженно и говорит - "Вот в такие минуты и понимаешь, что не в деньгах счастье!!!"

Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает.
Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей на голову набрасываю пиджак. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Выпили ещё две бутылки и отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Постучал. дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал.
- Чёрт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась, троллейбус уехал.

Обкурился уж и пополз. И так ползет и эдак, и боком, и на спине, и
хвостом вперед. А под конец коброй выгнулся, стоит, покачивается и говорит:
- Ну и забрало, вот ведь забрало-то!!!

Отправляю спать своего пятилетнего сына:
- Марш в постель,Спи!
- Я спать не хочу! я хочу править миром!!!

-Сынок,кушай хлеб!
-Мама,но я не люблю хлеб!
-Сына,надо хлеб кушать!
-А почему?
-Чтобы вырасти большим и сильным,чтобы смог зарабатывать себе на хлеб!
-Мама! Но я не люблю хлеб!!!

БОЛЬШИЕ ДЕНЬГИ развращают.
МАЛЕНЬКИЕ ДЕНЬГИ озлобляют.
Хочу МНО-О-ОГО СРЕДНИХ ДЕНЕГ .

Анекдоты на вторник

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 14

В разделе: Анекдоты

Придворный астролог говорит королю:
-Ваше Величество,звзды говорят,что королева умрёт завтра!
И точно,на следующий день королева умерла.
Разгневанный король вызывает астролога и,поигрывая мечом,спрашивает:
-А скажи мне,любезнейший,что говорят звзды о твоей кончине?
Астролог:
-Не знаю,Ваше Величество,но они говорят,что король умрёт через 3 дня после моей кончины!..

Вовочка:
-Посмотри,мама,это Миша!Он-необыкновенный мальчик!!
-Чем же он такой необыкновенный?
-Он учится хуже,чем я!

Мышка приходит в хор и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а как-нибудь погрубее сказать можете?
(так же тоненько):
- Суки, я хочу петь у вас басом!

Звонок профессору в 3 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Один старый полковник говаривал, глядя на курсантов:
- Вот раньше офицеры были! Молодцов, Жеребцов. А сейчас? Птичкин, Синичкин... Раньше х@й высунет, как ссыканёт на мостовую - булыжники выворачивает! А сейчас? Вытащит пипиську, на снег капнет - и тот не тает. Раньше как бзданёт - стенки шатаются! А сейчас пёрнет, и самого неделю из стороны в сторону носит. Раньше бабу е@ет: туда - у неё глаза из орбит выскакивают, назад - матрац в жопу засасывает! А сейчас? Две мухи на верхней губе е@утся - он их сдуть не может...

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст:
- Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов.
В ответ слышит:
- Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси.

Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу:
- Мама, сказала сметана.
Ей наливают сметану. Спрашивают деньги. Ответ: Мама, сказала в бидоне.

Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но, почему?
- Потому, что вы писаете в бассейн.
- Но, ведь все же писают!
- Да, но только один вы - с вышки...
alt
- Я тебя просила 2 гвоздя забить.
- Я забил.
- А куда я теперь утюг буду включать?

-Петров,ну,ты знаешь своё генеалогическое дерево?
-Знаю,дуб.
-Понял,расти дальше.

Хозяйка-гостю:
-Вам рюмку коньяка,стакан чаю или чашечку кофе?
-Стакан коньяка.

Сын спрашивает отца-офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.

В отдел кадров фирмы для устройства на работу приходят два мужика.
Первого директор спрашивает:
- Вы пьете?
- Пью.
- А сколько водки за вечер можете выпить?
- Два литра.
- Хорошо. Вы нам подходите.
Второго спрашивает:
- А вы сколько водки за раз можете выпить?
- Ну не знаю по настроению
- Вы нам не подходите. До свидания.
- Ну почему?!! Вот он пьет как лось, и вы его взяли, а я пью меньше, и меня нет
- Ну так он свою норму четко знает, а Вы тип непредсказуемый.

Вопрос:
- Hа какой скорости надо ехать, чтобы гаишники не оштрафовали?
Ответ:
- Больше 170, иначе могут догнать.

Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

Анеки на пятницу

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 17

В разделе: Анекдоты

ххх: Недавно своего пугала, что презервативы защищают максимум на 25-30%
ххх: Показала социальную рекламу где показывают как сперматозоид через поры латекса свободно проходит
ххх: Сказала типа папулей будет)))
ххх: И знаешь в чем прикол?
ххх: Дошутилась мля...

x: а вы с Олькой когда познакомились?
y: 14 февраля..
x: ой, как рамантиииишна....
y: ога, мля, эта дура сбила меня на пешеходном переходе...

— Мама, что будет, если папа придет домой пьяным?
— В шоке будет весь Ватикан!

Жена программиста:
— Дорогой, у нас будет ребенок!
Программист: — Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

- Доктор, у меня что-то в попе не хорошо
- Голубчик, а что там может быть хорошего то?

- Прикинь! Сейчас по телевизору показали, как гепард выследил, догнал и съел газель!
- С пассажирами?

-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....

У мужика день рождения. Наливает он себе стакан водки, выпивает половину и умирает. Попадает в рай к Богу и говорит ему:
- Дай мне допить стакан и я назад вернусь к тебе. Сделай меня хоть паучком или комаром каким-нибудь.
Бац и он появляется паучком в своей квартире на потолке над стаканом. И думает, щас как упаду мимо и расшибусь к чертовой матери. И тут ему Бог говорит:
- Ты типа тужься и из задницы у тебя полезет паутина.
Ну тот начал тужится и вправду лезет паутина и он спускается. Остаётся 10 см до стакана, и облом. Говорит он Богу:
- Всё не могу больше тужится, мочи нет!
И тут вдруг удар по плечу:
- Вставай Иван, ты обосрался!

Oдноклассники.ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной
в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!"
лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за
последние 20 лет.
alt
Вчера захожу в аптеку купить кондомов, беру пачку на 12 штук, т. к.
меньше не оказалось...
Положить мне их было некуда, и с ними в руке заруливаю в магазин. Я протягиваю продавщице деньги и прошу, мол дайте мне шоколадку, ну, девушка просила...
Ее реакция гениальна: бросает взгляд на гондоны, потом жалостливо смотрит на меня и выдает: парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

сообщение в газете:
продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.
PS: не успел поставить..

Кризис довел!))) Взяла сегодня свежую газету посмотреть прогноз погоды. И просто охренела. Читаю: "13 марта - днем от -3 до-6 ; 14 марта от -2 до -5 ; 15 марта от-6 до -8... " а сегодня-то ужо 16-е! Читаю дальше, а там: "16 марта - Евтропий снег топит; 17 марта - Герасим - грачевник. Примечали: если грачи прямо на гнездо летят - к дружной весне..." Начинаю ржать и сквозь слезы спрашиваю у ответственного секретаря:
- Вить, шо за пи@дец? Пол недели - нормальный прогноз, а остальное - шаманство?
Он мну и отвечает:
- Дык, синоптики, сцуки, цену за инфу подняли... Шеф и отказался платить... А прогноз нужен, ну я приметы и поставил. Один ведь х@й ...)))

Праздничный тост:
- Господа, я требую тишины! Итак, я поднимаю этот бокал... И медленно выпиваю его!.. Благодарю за внимание, у меня все.

-Доктор! Я сломала руку!
- В каком месте?
- на кухне......

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё бля пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–БЛЯ это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Пришёл мужик с большим чемоданом в женский коллектив. Открывает, а там вибраторы разных размеров и цветов.
- Покупайте, в хозяйстве пригодится.
Подходит девушка и скромно говорит
- Дайте мне тот, серебристый...
- Девушка, термос не продаётся!

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз , ту тикетц ту Даблин.
- Куда , блин?
- Ту Даблин!

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
- Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

Подборка анекдотов

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 21

В разделе: Анекдоты

Почему твоя сестра решила стать зубным врачом?
- А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

ххх:
- Нет, всё-таки раньше времена были другие. Вот помню, раньше чуть ли не каждую неделю гопники приставали... А сейчас люди поменялись - почти все культурные стали...
ууу:
- Это не люди поменялись, а ты. На +40 кг примерно!

1:чего нового в личной жизни?
2:Насадку для душа купила,а у тебя?)
1:А я крем для рук...

Режиссёр: Начали.
Актёр: Поднимите мне веки!
Режиссёр: Нет, не верю.
Актёр: Быстро подняли мне веки, суки!
Режиссёр: Дешевые понты.
Актёр: Люди добрые, извините что мы к вам обращаемся!
Режиссёр: Ага, щас. Не ве-рю!
Актёр: Кто здесь? Оближите мне губы!
Режиссёр: Эээ... свежо, смело.
Актёр: Да, ничтожные твари, да! Поднимите мне рейтинг!
Режиссёр: Вот! Вот оно!

Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

У популярного режиссера эротических фильмов спрашивают:
- Как вам удается привлекать внимание к вашим фильмам и эротоманов и импотентов?
- Очень просто. В любовных сценах, в основном снимаемых в кресле, я на самый край подлокотника ставлю бокал с шампанским. Эротоманы с вожделением следят за любовным сражением, а импотенты - за бокалом.

Встречаются два друга, один другому говорит:
-Представляешь познакомился с девушкой у которой на спине татуировка в виде карты метро.
-И что до куда дошел?
-Не волнуйся твое Южное Бутово там где и должно быть...

xxx> ехал в автобусе, кондукторша отожгла, я ей даю 10 за проезд, она берёт десятку, ловким движением разрывает её на 2 части, и замирает...
yyy> а нафига она разорвала то?
xxx> ну блин ты бы понадрывал билеты весь день, наверное тоже бы стал десятки рвать =)

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
alt
В глухой деревушке.
- Мама, к нам приехал агент из крупной рекламной компании. Увидел меня, я ему понравилась, и сказал, что мне надо ехать в Москву - портфолио делать.
- Ой, доченька, у нас деревня большая, мужиков полно - неужели портфолио сделать некому?

Вчера случайно встретил свою бывшую, думал обоссусь.
- Почему?
- Ссать хотел после пива.

Смотрел по ящику какую-то передачу, где с умным видом говорилось, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля якшалась с математиком.
Вспомнил, что Нобелевских премий по педагогике, архитектуре и т. д. тоже нет..
Вот жеж блядь.

Разговор на курорте. Я, когда уезжала, мне мой сказал: "Изменишь мне – убью!"
- И что?
- Что, что? Приеду домой – умру.

-Мама, мама смотри Дяди пиво пьют с раками!
-Да нет доченька, это у них лица такие

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...

Она:скоро наша годовщина... ппц уже 4 года терплю твои нервы......!
Он: ты в слове треплю опечаталась!!
Она: НЕТ!!!

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...

Она - я хочу заняться с тобой брутальным , нестандартным, страстным, долгим и неповторимым
Он - массажем?
Она - ...чтением сонетов Шекспира...бля
Он - фуф, а то я уже про секс подумал

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Надзиратель в суде-заключнному:
-Вам прежде всего нужнопринять душ.
-С какой стати?!В приговоре об этом ничего не сказано.

Осень, мокро, противно, холодно.
На углу стоит закоченевший невзрачный студентик(С),ссутулился, мерзнет, руки в карманах.
Мимо идет шикарная девушка(Д) в роскошной шубке, с шикарной прической, дорогой парфюм.. - ну словно только с подиума сошла.
(С) - Девушка, а закурить не будет?
(Д) (окинув пренебрежительным взглядом протягивает пачку дорогих сигарет) - Ну, на. Оставь себе.
(С) (приободрившись) - А огня не будет?
(Д) (протягивает изящную зажигалку) - Дарю.
(С) (повеселевший) - Девушка, а как Вас зовут? Давайте знакомиться?
(Д) (молча достает пятисотенную купюру, дает студенту)
(С) - Не понял?
(Д) - Купишь барабан.
(С) - ????
(Д) - Возглавишь колонну идуших нах@й.

Анеки на среду

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 21

В разделе: Анекдоты

- Петрович, а где ты водку взял.. у тебя ж денег не было?
- Да там, на детской площадке два жмурика окочурились, а она меж ними стояла!
- Так она начатая!
- А ты брезгуешь?

Чтобы выступать на публике - нужен графин с водой.
Чтобы выступать дома - нужен графин с водкой.

Более трёх месяцев я ухаживал за Галиной,
пока однажды вечером не столкнулся в подъезде
один на один с её интимной распущенностью.

Трем пентагоновским генералам начисляют пенсию. Их просят назвать какой-либо свой физический параметр в цифрах, который будет потом умножен на базовый коэффициент для получения окончательного размера пенсии.
Первый генерал был очень высок и назвал свой рост. Второй генерал не был высок, но обладал очень длинными руками и ему измерили расстояние между раздвинутыми руками. Третий генерал был обыкновенный и предложил измерить расстояние от конца своего члена до яиц. Комиссия:
- Вы уверены, что это подходящий параметр?!
Генерал:
- Так точно. Уверен.
Комиссия для убедительности переспросила еще пару раз, но генерал всегда отвечал, что он совершенно уверен.
Комиссия приступила к измерениям, но тут один из ее членов заметил неладное и воскликнул:
- Ой! А где же яйца!?!
Генерал:
- Во Вьетнаме!

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Нет,
- Тогда не довезу, - и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
- До города довезёте?
- А вы нефтяник?
- Да,
- Садись,
Едут, едут:
- Может вам печку включить?
- Да, включите, - согрелся мужик
- Может коньячку 50 грамм?
- Неплохо было бы, - выпил, хорошо стало, дальше едут
- Может вам минет сделать?
- Ок, - совсем мужик расслабился
- А вы давно нефтяником работаете, - спрашивает девица
- Пол часа, но мне очень нравится...

Экзамен на филологическом факультете. Девушка берет билет, и бледная, говорит:
- Не знаю, можно попытаться еще?
Старенький сердобольный профессор разрешает. Она берет еще один билет - и снова не знает ни одного вопроса. Профессор, уже начиная злиться:
- Милочка, такие простые вопросы, скажите честно, что же вы делали весь семестр?
Девушка, краснея:
- Честно, профессор? Если честно, то весь семестр гуляла и с мужиками трахалась.
Профессор, грустно:
- Ну, тогда вам вопрос по теме: почему слово "П#здец" мужского рода, а "Х#йня" - женского?
Девушка задумалась на мгновение:
- Это очень просто профессор. Вот смотрите, для меня 20 палок - это х#йня, а вот для Вас, профессор, это П#здец!

Пригласил один Новый Русский другого в гости и показывает свою квартиру:
- Это спальня, это спальня для гостей, это джакузи, это бильярдная, это бар...
В конце осмотра гость говорит хозяину:
- Слышь, а где здесь обменник?

На рынке:
- Бабушка, кролик свежий?
- Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

у нас в сортир сходить стоит 3 бакса
ээээ
ты где такое откопал? O_O
где где... у калитки зимнего дворца ночью
маньяк
мог бы на эту самую калитку и нассать
вот это я и сдалал
100 р штраф )))

Den:
Придумал новый артефакт "Бесконечный мешок семечек" Остается придумать что он дает.
Avgur:
Герой тупо стоит на карте и пропускает ходы...

Alex-Skif:
Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем".
alt
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- БЛЯДЬ!!! Ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!

Самые лучшие повара - мужчины.
А самые лучшие поварихи - женщины.

Приезжает мужик в санаторий на отдых, заходит, видит - ему навстречу идёт отдыхающий. Мужик по-дружески его и спрашивает:
- Как тут у вас кормят?
- Дашь хлеба - скажу!

Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!

Звонок в больницу:
- У вас можно восстановить девственность?
- Да, такие операции у нас проводятся.
- А на каком сроке беременности это имеет смысл?

- Папа, а что значит слово "опешил"?
- Ну это... как его... типа о@уел!..

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот...
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не, худший голкипер...

Подборка анекдотов

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!

Трехлетний ребенок:
- А почему в том окне то горит свет, то не горит?
- Ну кто-то хочет - включает, кто-то хочет - выключает..
- Там, наверно, демократия?

-А чем вы питаетесь?-спрашивает у бомжа журналист.-Да травками и корешками...-А какими именно?-А пойдём покажу,кореш...

- Доктор, пациент из реанимации уже чувтвует себя лучше.
Сегодня в первый раз заговорил.
- И что же он сказал?
- "Как же мне фуево"

- Вот видите ту девушку? Она была замужем четырнадцать раз!
- Правда? А на вид, пожалуй, гораздо больше!

Владивосток. Январь.
Ночь после снегопада. Одностороннее движение.
Дорога толком не чищена - колея.
Медленно едет Ниссан, за ним тянется машина ГАИ.
Включаются мигалки и дикий вопль в матюгальник - ЛЫЖНЮ!!! Лыжню освободи!!!

- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего окуел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

- Дорогая!Ты сегодня просто прекрасно выглядишь!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!!

Гибддешник тормозит мужика на Оке за привышение, и выдает фразу:
"Здравствуйте, товарищ водитель бешенной табуретки"

- Каким будет мобильный телефон будущего?
- Он будет состоять из двух жучков: один вставляется в ухо, другой - в зуб.
И если вы вовремя не пополнили счет, то еще придется оплачивать услуги лора и стоматолога!

Аэродром. - Земля, земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку! Освободите полосу!!! - А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает! - Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе! - Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай!
alt
- Скажите, доктор, эти травы, которые вы прописываете больным, какую-нибудь пользу приносят?
- А как же! Вот недавно купил сыну дачу и дочке дом строю!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла,что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

Жена мужу:
- Ты помнишь? Скоро 8-е Марта! И чо ты мне подаришь?!
- А чо ты мне подарила на 23-е?
- Я - свою любовь и заботу!
- Вот и я тебе ни х*я не подарю!

Высший пилотаж разгадывания кросвордов по-русски:
На вопрос "Часть тела из трех букв?"- написать "Х*Й", а потом (с помощью синонимов и альтернативных названий) все-таки добиться, чтобы все сошлось...

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место сынок...
Парень:
- Но мест полно бабуля.
- А твоё нагретое...

Знакомый поехал по делам в Одессу. Однажды понадобился ему нотариус.
Спрашивает он у соседа дяди Марка, не знает ли он хорошего частного
нотариуса. На это дядя Марк ему отвечает:
- А зачем тебе частный? Иди к государственному! Там дешевле! ... Или у
тебя шо-нибудь не законное?

ingenero> откуда взялось это бредовое мнение, что мужчины до того идиоты, что не могут даже пожарить яичницу? Предыдущие несколько тысяч лет цивилизация продвигалась почти исключительно мужскими усилиями. Мои личные наблюдения за семьями знакомых так же противоречат стиху.
Ромашка> Олег, мужчины это идиоты, которые не могут пожарить даже яишницу. Это всем известный факт. И, не дай бог, противоположное мнение дойдет до моей жены — я не пожалею денег, прилечу в Хабаровск и популярно, на пальцах, поясню, где ты ошибаешься.


Как Вам наш сайт

Отлично
Пойдет
Видел лучше
Я к вам больше не прийду


Облако тегов
AdaВи-джей, ESET, Garfield, Lady Gaga, Magix Music, Media Center, Mirrors, Playboy, Pre-SP4 9.3.13 Full, Process Lasso, The.Sims, Tuer, Video Kids, video-editor, vista, Windows, xxx, Антивирус, Арканоид, бесплатно, волшебный шар 3, Дискотека Бездна, Зеркала, Качественные обои, Красавицы, креативы, Лох-Несс, Мобила, Музыка, наша раша, ночь в музее 2, Отрыв под рэп, рингтоны, русская рулетка, Страна пазлов, Трансформеры, тюнинг авто, Фильмы бесплатно, Шансон, эмо картинки

Показать все теги
Новости Интернета

.
  раскрутка сайта, поисковая оптимизация  Copyright © JASAVA 2009 Rambler's Top100  
Картаard etb i0 bs7 ky50 kachestvo mysl kache mysl resh1 res80
rss
Карта