Забобрить эту страницу! +МоёМесто.ru Сохранить ссылку на 100zakladok.ru Сабмит в закладки


Каталог сайтов

Поиск по дате
«    Август 2009    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
 
Популярные новости
» Virtua Girl HD
» Opera Turbo 10.00.1497 Rus.
» Total_Video_Converter_3.21
» Aktivator Windows7
» The Lost Watch 3D Screensaver
» Seven Transformation Pack 1.0
» SKINS FOR KAV & KIS 7.0
» WinAVI3GP-MP4-PSP-iPodVideoConverte
» Video - conversation ooVoo 1.7.1.41
» Microsoft Windows Vista SP1 32bit and 64bit Activator 2 ...
Архив новостей
Август 2009 (61)
Июль 2009 (50)
Июнь 2009 (277)
Май 2009 (62)

поисковая система АПОРТ

Беспроводные камеры видеонаблюдения
Сортировать новости по: дате новости | популярности | посещаемости | комментариям | алфавиту

Подборка анекдотов

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

- ... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам?
- Мне, папенька, привезите платьев заморских, - просила старшая.
- А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - просила средняя.
- А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая.
- Да ты что, доча, совсем ебанулась что-ли???
- Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, Цветочек Аленький…

В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш…

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое - сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?!

- Па-а-азвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!
- Позвольте вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв... Да идите вы на хрен!!!

В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы..
- Понятно.. А где сама горилла?

- С каких пор вы работаете на нашем предприятии?
- С тех пор как припугнули, что уволят.

- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

Не моё
Живут в квартире три кота, весом по 7-9 кг. И любимое место их отдыха -
огромный древний и очень теплый 21 монитор Сони, на верхней крышке
которого они все помещаются. Один или два - могут лежать долго. Но трое
недолго. Коты тяжелые и монитор отклоняется назад и звери падают вниз,
вырывая провода из разъемов. НО! монитору уже 12 лет, он стал барахлить
и был заменен на 19 ЖК. После установки свежекупленного на стол, звери
пришли, его обнюхали, и КАЖДЫЙ совершил ритуальнный прыжок на
несуществующую верхнюю крышку!!! а за монитором стол обрывался... и коты
летели вниз... роняя каждый раз монитор и вырывая провода:(
Как этих котов (или лучше назвать их дятлами) отучить прыгать ?

Водитель наблюдает в зеркало бегущую со всех ног к троллейбусу бабку. и думает себе: "успеет или не успеет".
-Эх, неуспела!" говорит закрывая перед бабкой дверь...

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.
alt
- Почему мужчины заводятся от татуировок на теле женщин?
- Когда женщина для мужчины, как прочитанная книга..
он заводится от "весёлых" картинок :)

Мужик читает на столбе обьявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни фига, от всех не улетишь.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры играют до последнего зрителя.

- А правда вас акула укусила?
- Правда.
- А куда?
- А вот это неправда!

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет со жвачкой.

- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!

- Алле, милый... Я тут совершенно одна, мне холодно, неуютно и страшно. Ты встретишь меня? Я очень боюсь одна возвращаться.
- Дорогая, ты просто когда будешь выходить из ванной, завернись в полотенце и включи свет в коридоре!

- Я возьму тебя на работу.
- А сколько платят?
- Кормят.
- Я согласен!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Разговаривают студенты:
- Ты уже сколько экзаменов завалил?
- Вместе с завтрашним - пять.

- Развод был, и ребенка отдали жене. Несправедливо все это!
- Почему?
- Ну как... Вот ты опускаешь в автомат десять рублей, он выдает тебе стаканчик кофе.
- Ну?
- Что «ну»? Так чей это стакан с кофе - твой или автомата?

- Сегодня звонила жена из Кисловодска. Говорит, что, благодаря курортному режиму, она уже похудела на полтора килограмма.
- Это замечательно!
- Замечательно?!!... При ее общем весе похудеть на полтора килограмма, как получить скидку в пять рублей со стоимости "Мерседеса"...

Анеки

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

- Скажите пожалуйста - Вы москвич?
- Нет, я русский...

Подхожу к двери туалета, дёргаю ручку - заперто. "Ну что ж, я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дёргать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, ёпт!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, БЛЯДЬ!...

Женщина, помни: садясь за руль автомобиля, ты уже привлекаешь внимание.
А если ты еще и ключ зажигания повернешь, считай, чека уже выдернута.

- Ты где был?
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.

Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б"...
Обиженный бухгалтер не остался в долгу:
- А вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".

Прибегает девочка домой и говорит маме:
-мама меня фотограф чпокнул,
мама подумала сфотографировал и говорит дочке: - передай дяде фотографу пусть он меня,бабушку, дедушку и Шарика чпокнет
Девочка прибегает от фотографа и говорит:
-мама, фотограф сказал, что тебя он ещё чпокнет, бабушку как-нибудь,а дедушку пусть Шарик чпокает.=

- Дорогая, я понял, как незаменима твоя мама..
Мы её домашнюю работу весь день делали всей семьёй.
Мне даже небыло времени выпить пива и посмотреть футбол..
- Так может ты съездишь и заберёшь её?
- Я бы съездил и забрал.. только непомню где её оставил..

Сидит наркоман, вколачивает пятку. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды пятку вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свою пятку, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед

- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там

В баре посетитель официанту:
- Ой, какое у вас пиво пенистое!
- Ну что вы всё по латыни, да по латыни. Сказали бы просто по-русски, что не понравилось...
alt
Приходит грузин в аптеку и говорит
-Мне презерватив
-ну вы бы на ушко
-Накакое ушко мне на член!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:" Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Секретарша устроилась на работу. Бос объясняет ей требования:
- 1-ое - форма одежды черная мини юбка, белая блузка; 2-ое - утром кофе в кабинет, вечером пиво.
Секретарша:
- А соски солью посыпать?
Бос:
- Зачем?
Секретарша:
- А, мой прежний бос любил с пивком солененького пососать.

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?.

- Бонд. Джеймс Бонд.
- Бомж. Женя Бомж.

- Прикинь, мне тут моя подружка предложила заняться сексом втроем.
- Здорово! А кто будет третий?
- Не знаю. Но я буду оператором.

XXX
моего периодически переклинивает, он меня на руках на кухню носит, в ванну.
просто так, потому что ему хочется показать какой он сильный
YYY
а мой меня на руках носит, только чтобы кошку попугать...

Русские - дети природы, даже если и напрочь урбанизированные. Мы пьём не в силу каких-то там традиций, а потому что прислушиваемся к своему организму: и если он просит водочки - обязательно опрокидываем бутылочку-другую. Если же он от водки отказывается, то, естественно, никто не будет слушать это безголовое туловище.

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
- Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.

Дама спрашивает у художника:
- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

Одна женщина слишком часто получала по е-mаil спам с предложением увеличить член... она его, конечно, удаляла, но на уровне подсознания информация-то откладывалась... Короче, в итоге она сменила мужа.

Подборка анекдотов на четверг

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

- Дирижер только что так на тебя посмотрел, словно заметил, что ты фальшивую ноту взял!
- Ерунда! Я на него так взглянул, словно я правильно сыграл!

Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович, - что они творят! Режисsер обещал, что патроны холостые будут! Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька.
- А ты сценарий до конца прочитал?

- Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
- Пятьсот рублей.
- Вот тысяча, вези!
- А сдачи?
- С дачи не надо!

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина. Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!

"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Два кобеля - борзой и такса - стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой: - Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмёрзли. Такс: - Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Hасилует мышка лягушку.
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк-мыштяк.

Приходит женщина к гинекологу :
-Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
после осмотра :
-У вас всё в порядке пусть муж зайдёт.
Приходит муж .
Доктор :
-Снимите брюки.
Мужик снимает, а у него член ниже колена.
Доктор в шоке :
-Да вам только лошадей @бать !!!
-Пробовал …дохнут, а вот у жены бок болит !!!!

"Ищу мужчину, умнoгo как Шерлoк Хoлмс и красивoгo как Др. Ватсoн."
Вскoре прихoдит oтвет:
"Я, кoнечнo, не такoй умный как Шерлoк Хoлмс, не такoй красивый как др. Ватсoн, нo затo еб#сь я, как сoбака Баскервиля".

Бог говорит Адаму и Еве:
- У меня есть для вас два подарка, кому какой - решайте сами.
- Какие? - поинтересовались Адам и Ева. - Первый: писать стоя, - ответил Бог. - Мне!
- Нет, мне!
Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом весь смысл его жизни, что Ева уступила Адаму. Тот был так рад подарку, что начал бегать по саду и писать на деревья, кусты, клумбы. Но и этого ему показалось мало. Он понесся на морской берег и начал выводить там узоры.
Тем временем Ева спрашивает у Бога:
- Господи, а что за второй подарок?
- Пизда, Ева, пизда...
alt
Он:
- Дорогая, я был неправ, прости...
Она:
- Ну, не знаю, как ты будешь свою вину... зализывать...

Наша Таня громко плачет...
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.....
сомневается что мячик.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

- Что это у тебя за красные пятна по всему телу?
- Бля! Да вот, купил бесшумный пылесос - теперь не пойму когда он работает, а когда нет!

Приходит сватья к сватье. Мать сына говорит:
- Лена вроде ничего, но живет у нас уже два года и не рожает.
А мать Лены отвечает:
- Я не знаю, что с ней случилось. Дома-то она каждый год рожала

Приехал Иванушка Дурачок во Францию. Пошёл в ресторан. Дали ему лягушку. Упала лягушка с тарелки, ударилась оземь и превратилась в красавицу. Бил-бил её Иванушка оземь - не превращается красавица обратно в лягушку. Пришлось так есть...

Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит:
-Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка.
-Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит:
-Агу, Васенька!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся, перепеленай Васю он обосрался!

История реальная. В одном московском театре шел спектакль - серьезная, почти трагическая пьеса. Начиналась она с того, что на авансцену выходил актер, его высвечивал луч прожектора и в полной тишине артист произносил:
- Восемь лет ему было...
После чего начиналось первое действие. В тот день, как пишут в романах, ничто не предвещало беды. Зрители пришли на спектакль, оставили плащи и пальто в гардеробе, гудя и шушукаясь заняли места в зале, пошуршали программками, стихли и приготовились ко вдумчивому просмотру действия. Не на комедию ведь пришли. Плавно погас свет, зазвучали первые низкие аккорды музыки... На темной сцене в ярком круге света появился актер. И медленно произнес:
- Восемь лет ебу мыло...
Говорят, что спектакля в тот день не играли вовсе.

Мужик перед отъездом в океанский круиз приходит к врачу за советом против морской болезни.-Врач:-Съешь пару килограмм тушёных помидоров.-Мужик:-Это поможет мне не блевать?-Врач:-Нет,но на воде будет смотреться офигенно!

- Дураки всегда найдутся!
- Сейчас модно говорить "энтузиасты"
- Ага, у нас теперь две проблемы — Энтузиасты и рельеф....

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.
Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания,а троллейбус - на силе переменного тока.

Подборка анеков

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 20

В разделе: Анекдоты

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на @@й!!!
Та через плече:
- Тфу, тфу, тфу, не сглазить, не сглазить, не сглазить.

xxx: блин я тупая и немодная)
yyy: а немодная то почему?

Подруга вернулась с собрания по работе, работает в клубе:
- Сегодня узнала, что у нас оказывается есть арт-директор... Успели поругаться, помириться
(я подхватываю)
-Побухать...переспать))
(она немного растерянно)
-Не, побухать не успели.

Кровавая Мери - водка с томатным соком;
Белый медведь - водка с молоком;
Кровавая Машка - спирт с томатной пастой;
Белое безмолвие - спирт со сметаной.

Урок русского языка в украинской школе.Учитель :
-Петро,слово "шабля" переводится как " сабля",а не " тихо девочка"

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Долго спал медведь в берлоге!Всё воняет - руки, ноги!
Попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит!
Глаз заплыл, замерзли пальцы! Сопли прут, распухли яйца!
Но мораль уже ясна! Хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!!!

Приходит жена с бутылкой коньяка, ставит ее в бар и говорит мужу:"видел? будет стоять до 23 февраля!
"муж снимает штаны и говорит: "видела? будет висеть до 8 марта!"

Совет как не платить за такси.
Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:
- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
alt
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

Насыпал мужик на стол кокаин двумя полосками, для каждой ноздри, потянул одной, а тут телефонный звонок. Он снимает трубу и говорит:
- Погоди, у меня тут вторая линия...

52Сотрудница рассказала. Едет в маршрутке с пацаном 3,5 лет. Сел рядом мужикок в легком подпитии. Смотрит умильно на ребенка и спрашивает:
- Малыш, как тебя зовут?
- Гоша!
Мужик улыбается во весь рот, потом опят спрашивает:
- А кем ты будешь, когда вырастешь?
Малец смотрит на него, как на идиота:
- ГОШЕЙ!!!

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо:
Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

– Вы демонстрируете не просто невежество, а невежество в квадрате. Ваш ответ заслуживает двойки.
– В квадрате?
– Но проблески всё-таки есть...

– У нас всё-таки научный журнал, а Ваша статья содержит одни рассуждения, хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
– Ну, страницы-то пронумерованы!

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

Сидят на поляне Чапаев, а рядом собачья шкура. Вдруг прибегает Петька и кричит:
- Белые! Белые идут!
Петька спрятался в стоге сена, а Чапаев надел на себя шкуру собачью. Приходят белые, сели и едят. Тут выбегает собака. Белые ей кусок мяса кинули - собака поймала. Белые заржали, и Петька в стогу смеётся. Так белые кидали собаке еду, а она ловила. Петька в стогу сена трясётся со смеху.
Ушли белые. Чапаев спрашивает у Петьки:
- Петька, а чего это белые так ржали?
- Вы, Василий Иванович, шкуру наоборот надели!

Сегодня реальный заголовок на Рамблере:
"Уплывающие на льдине рыбаки просили МЧС спасать их помедленнее из-за хорошего клева."
Мы непобедимы!!!

пациент на приёме:
пациент: - доктор у меня провалы в памяти.
доктор: - давно?
пациент: - что давно?
доктор: - провалы!
пациент: -какие провалы???

Подборка анеков

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

- Я хочу развестись с мужем. За четыре года нашей совместной жизни он сказал мне всего четыре слова, да и те матом!
- Так... У вас есть дети?
- Да, четверо...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

Вовочка приходит домой из школы:
- Мама, нам сегодня делали прививки!
- Против чего?
- Против нашей воли!..

Из жж камрада u-96 о тактических уроках первой иракской:
"Пытаясь отличить свои танки от чужих, американцы открывали по ним огонь из 25 мм орудий БМП. Если экипаж по радио сообщал, что он обстреливается, то танк определялся как свой. Если никто ничего не отвечал – танк классифицировался как вражеский и по нему открывался огонь."

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
-Вовочка,неужели так больно было?
-Не-е...,мам,совсем небольно.
-А почему ты так истошно орал-то???..
-Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Уехал как-то Петька на Тибет,всяким штукам учиться.
Приезжает через год,а Василий Иванович-ему:
-Ну,показывай,чему научился.
Петька напрягается,и стоящий посреди комнаты дубовый стол сам взлетает к потолку.
-Не,Петька,это ерунда!А вот ты сделай,чтобы сейчас во двор выскочил голый Котовский с гармошкой!
Петька тужился-тужился-ан нет!Не получается!Расстроился он,и уехал обртно.Приезжает ещё через год-а Василий Иваныч к нему с той же просьбой.И опять ничего не выходит.Расстроился Петька совсем и опять уехал.Приезжает ещё через год,и опять к нему Василий Иваныч:
-Ну что,теперь сможешь?
Петька напрягается,стоит так минут пять-вены на лбу вот-вот полопаются...
Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Котовский с чугунным радиатором в руках:
-Ну нету у меня гармошки,нету!

- Официант, у меня в супе лягушка!
- Извините, сэр, муха в отпуске!

- Все мужики козлы!
- И я козел?
- Да!!!
- Ура! Я мужик!!!

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

Выходит Чапаев из бани, обернувшись в простыню. Петька:
- Ну, ты прямо как Джавархарлал Неру...
- Не Неру, а Нюру. И вообще кого я там жавархарлал - это не твоё собачье дело..

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Что с машиной СУКА!!!???
alt
Японские пивовары, удивленные успехом пива «Ебуся» (Yebisu) у русских туристов, провели лингвистические исследования и выпустили новые сорта пива:
«Суки», «Хуясе» и «Пиздява».

- Ты куда идешь, страна?
- Я иду тихонько на...
- На работу? На ученье?
- Просто "на", без уточненья...

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги...

- А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
- Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
- А, поздравляю вас с выигрышем!
- Нет, я проиграл...

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Свекровь - теще:
- Наташенька ваша всем нам очень нравиться. Только вот живет уже второй год, а все никак родить не может.
- Не знаю, что с ней случилось. Дома-то каждый год рожала...

А почему 12 апреля пьяные косманавты не шляются по улицам, не купаются в фонтанах и не пристают к прохожим с вопросами типа:
- Ты, бл... на каком "Союзе" летал?

Парень говорит девушке:
- Пошли со мной в кафе!
- Нет! Я на тебя обиделась!
- Ну пошли со мной в кафе!
- Нет! Иди один, без меня!
- Я не могу без тебя! У меня денег нет!

Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
-невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
-окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
-ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.

Он: я тебя люблю..
Она: и я.
Он: хочу в попу...
Она: иди...

Отец обучает сына своему делу.
-О:вот сынок смотри этот аппарат делает колбасу,суёш сюда барана,а там вылазезает колбаса,понятно?
-С:нет папа непонятно!
-О:как непонятно?суеш барана,вылазиет колбаса!понятно?
-С:нет!
-О:е!!рот,суеш барана выходит колбаса!!!понял???
-С:нет,папа,а есть такой аппарат суеш колбасу вылазиет баран?
-О:да сын это твоя мама!

Подборка анеков

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей

- А как вы живете с вашим мужем?
- Ой, Вы знаете, замечательно: он вешает мне лапшу на уши, а я аккуратно наматываю ее ему на рога..

Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
- Ворона! Че делаешь?
- Ничего не делаю, сижу себе.
- А можно, я тоже сяду, и буду ничего не делать?
- Да, садись!
Заец сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: "Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит."

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу.
Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт.

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано. Парень «хороший», девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, говно...

Устроился участковый на работу в небольшое село. И желая познакомиться с односельчанами, решил пройтись по домам.
Подходит к дому, стучит - никто не открывает, он опять стучит- никто не открывает, пытается открыть дверь- дверь не закрыта. Он заглядывает внутрь, а там голый мужик раком стоит. Участковый в ужасе захлопывает дверь и уходит.
Стучит в следующую дверь и опять никто не открывает, он заглядывает и видит голого мужика раком. В третьем доме картина повторяется...
Он испуганый идет к старосте села выяснить в чем дело:
- Петр Андреевич тут ситуация подозрительная, в трех домах был - и в трех голые мужики раком стоят?? В чем дело, не знаете??
Староста ему отвесает:
- Вы понимаете у нас горе, в соседнем селе гомосексуалист завелся так мы капканы раставили....

Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

История произошла сегодня утром, а если точнее то началась эта история еще неделю назад. Дом наш тихий и спокойный, по ночам никто не кричит, пьяных соседей не слышно, а уж как поет Сердючка я вообще забыл. Но вот неделю назад один из молодых бычков решил тюнинговать свою девятку. Навешал на нее всяких обвесов и антикрыльев (урод, лучше б кузов заварил, весь гнилой). Ну, обвесы то фигня, но этот урод поставил прямоточный глушак с ревом как у СУ-29 на взлете, и напихал в это корыто кучу динамиков... и понеслось, каждую ночь этот козёл приежал часа в два с какими-то э-э-э... женщинами под окна, открывал двери, и они там сидели пили пиво, лузгали семечки, и ржали как стадо диких бандерлогов. Кроме того, включался шансон, и периодически устраивалась показательная перегазовка двиглом на холостых оборотах.
Сегодня ночью сценарий повторился один к одному как каждую предыдущую ночь, с той лишь разницей, что кроме обычных развлечений прямо в машине они устроили микро-сценку немецкой порнушки.
Но нам повезло, у чувака понтов было больше, чем возможностей и через 10 минут оргия закончилась и с диким ржанием парочка пошла домой.
Короче говоря, этой ночью я опять не выспался и с утра был основательно злой и помятый, равно как и моя супруга. Позавтракали, собрались на работу, и тут как только вышли из порадного услышали дикий вопль и кучу ненормативной лексики (кстати не плохо пополнил свой словарный запас).
Заходим с женой за угол и видим аx... картину! Стоит это корыто с индексом 2109, а воруг него бегает этот молодой бычок, весь красный: в его навороченный прямоточный глушак кто-то ночью задул монтажную пену типа Макрофлекса, да еще как задул! Окончание глушака больше напоминало стаканчик с мороженым. А на заднем стекле - размашистая надпись красным маркером: "завтра задую весь салон, пены хватит!!!"
alt
Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного.
Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

Новогодняя история, рассказанная в курилке моим коллегой.
Был у меня приятель и коллега - простой русский негр (назовем
его Джоном). Русским он был настолько, насколько можно - родился
у нас, служил в армии и даже имел 2 года условно за работу прорабом
на стройке :).
Как-то раз решили мы отметить Новый Год в лесу. 30 декабря
приехали, выбрали место, залили ледяную горку, разбили палатки и т.п.
Ночь с 30 на 31 декабря. Мороз около -24 градусов. Все спят, набираясь
сил перед новогодней ночью.
Где-то около полуночи Джон проснулся от естественного позыва
природы. Позыв был небольшим, но актуальным. Чертыхаясь, Джон вылез
из спальника и (решив, что усилия на процесс одевания-раздевания
себя в данном случае не оправдают) выскочил в одних плавках из палатки.
Он нашел удобное место на снегу (это оказалась накатанная лыжня),
вынул из плавок то, что было нужно и приступил к процессу.
Я надеюсь вы поймете, ПОЧЕМУ мы все оказались разбуженными дикими
криками лыжника, который увидел морозной ночью голого! негра!
справляющего нужду в заснеженном лесу!
...Причем этот негр бежал за ним и на чистейшем русском кричал:
- Мужик! Все в порядке! Тебе не померещилось!

Экскурсия на диком пляже:
- Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Из дневника собачника:
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно

Дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т. д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве

Высаживаются первые земляне на Марсе.
Исследуя окрестности они спускаются в какую-то долину и тут один из космонавтов восторженно говорит:
- Анализаторы показывают наличие кислорода, возможно атмосфера здесь пригодна для дыхания.
Второй отвечает:
- Сейчас проверим, если спичка будет гореть, значит можно дышать.
Он достает спичечный коробок, вынимает спичку, но не успевает ее зажечь, как из-за валуна выскакивает синий марсианин с криком: "Нет! Нет!", показывая всем своим видом, чтоб спичку не зажигали. Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
- Что это было, - спрашивает космонавт товарища.
- Не знаю, возможно в атмосфере есть горючие газы, все может рвануть, может, он предупредить нас хочет?..
Они проверяют по анализатору, но ничего опасного не обнаруживают.
- Я все же попробую, - говорит снова второй космонавт и опять достает спичку.
Из-за окрестных валунов выскакивает целое племя марсиан, во главе с ярко-синим вождем и все дружно кричат:
"Нет!" размахивая руками и глядя умоляющим взглядом.
- Может почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара, - высказывает догадку первый.
- Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, - возражает второй, - не загорелась же она от двигателей.
И космонавты решают все же закончить эксперимент. Второй решительно достает третью спичку и зажигает ее не взирая на протесты аборигенов. Спичка горит, ничего страшного не происходит. Аборигены, разочарованно вздохнув поворачиваются и уходят.
- Постойте, - кричит вслед космонавт, - а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь обернувшись говорит с укоризной:
"Так ведь шабат..."

Жена отожгла, на полном серьёзе предлагает:
А давай купим что-нибудь для активного отдыха - гамак или шезлонг.

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

В кабинет директора банка входит уборщица.
- Дайте мне ключ от хранилища, - говорит она.
- Вы с ума сошли! Только я и мой заместитель имеем право открывать эту дверь.
- Жаль, мне уже надоело каждое утро ковырять заколкой, чтобы открыть дверь и навести там порядок.

Подборка анеков на четверг

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

- Купи мне булочку с маком!
- Может тебе еще пирожок с линуксом??

Скажи, какая в этом польза,
Когда, зажав в руке печать,
Командует, рождённый ползать
Людьми, рождёнными летать?!

- Я вчера папу Карло встретил. Грустный такой.
- А что у него случилось?
- Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули... А он на неё обезьянку посадил.

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:
- Н-на чт-то ж-жалуетесь?
- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

- Знаешь, почему русская душа требует водки, а не сухих вин?
- Почему?
- Потому что водку надо пить с другом, а вино - с сыром.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, говорит мама, это ясно. Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?
- Потому что ЭТО у него было в целофанчике!

Ребенок еще не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашел пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали.
Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного.
Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B.
Мамаша задумчиво: "Хм... Может ему еще дать...?"

ХХХ: За белые носки с чёрной обувью я бы давал 5 лет с конфискацией!
УУУ: У вас нехватка белых носков или чёрной обуви?
ХХХ: У меня наличие хорошего вкуса.
УУУ: Ну и какие на вкус чёрные носки?

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица.
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас щас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Е..ать вас будут!!!

- Дорогой, посмотри, какую я себе кофточку купила, с ума можно сойти!
- Было бы с чего.
alt
Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Мужик идет ночью по кладбищу.
Темно. Тихо.
Страшно...
Вдруг видит - впереди что-то краснеется. Испугался...
- [испуганно] Ты кто?
- [замогильным голосом] Я красное уебище!
- [жалобно так] Отпусти меня, красное уебище - я же
тебе ничего плохого не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то сереется. Еще сильнее
испугался...
- Ты кто?
- Я серое уебище!
- Отпусти меня, серое уебище - я же тебе ничего плохого
не сделал!
- Ладно - иди...
Идет дальше. Видит - впереди что-то чуть-чуть краснеется
и чуть-чуть сереется. Испугался и как завопит:
- Отпусти меня, красно-серое уебище - я же тебе ничего
плохого не сделал!
- Гражданин, ваши документы...

Мужик наливает себе рюмочку водки. Жена это дело заметила и говорит:
- Наберись терпения, мы же ждем гостей вечером!
Про терпение муж забыл, но набрааался:)

Маленький мальчик заходит в магазин и обращается к продавцу:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

YYY: я вообще до свадьбы ни ни
XXX: так это )))) до свадьбы заживет )))

История про немецкую пунктуальность. Рассказал мне знакомый, который когда-то жил в Германии. Далее с его слов.
Снимал я, значит, комнату у немецкой бабули, и вот она мне однажды говорит: "Я ухожу по делам, а скоро придет сантехник, чтобы поменять счетчик-водомер, так ты ему покажи, где что". Ну и ушла. Ну, приходит, значит, сантехник, я ему показал, где туалет (счетчик стоял прямо над унитазным бачком) и пошел заниматься своими делами. Полчаса из туалета были слышны мат и проклятия на немецком языке, потом сантехник вышел, сказал, что он все сделал, и я его проводил.
Прошло еще некоторое время, я зашел в туалет и охуел: Оказывается, я несколько часов назад насрал в унитаз и забыл слить воду!!! Немец, значит, простоял полчаса на коленях прямо перед говном. И главное, не смыл и мне ничего не сказал. Раз насрано и не смыто, значит, так надо. :)

- Ты не помнишь, как звали эту… Ну, толи певица, толи актриса… Она ещё в "Последнем герое" снималась?
- Фамилию то хоть скажи, или тоже не помнишь?
- Борисова.
- Помню как звали. Подсказываю: четыре буквы, первая "д", последняя "а".
- ДУРА??? 0_о
- НЕТ!!! Хотя да…

Значит, ехал я вчера очень далеко и долго. Трасса проходит вдоль сопок, где, естесственно, много лесного массива. Проезжаю и замечаю плакат. Пишу дословно, с сохранением авторкого стиля и написания:
ВНИМАНИЕ!
БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ
СОГНЕМВЛЕСУ!

Знакомится парень с девушкой. Вечер. Танцы. И всё такое. Она приглашает его к себе в общежитие. Дает ему ключ и говорит"Дорогой иди в комнату и подожди я щас душ приму и буду."[душевая и туалеты в общаге общие] парень зашел пошарил по стене но включить свет не смог. Сел на койку и ждет. И тут ему приломило ср..ть. Где параша не знает. Че делать?
Нашел газету и туда. Свернул всё это дело и в форточку. Сел и опять ждет. Но вонь кругом ужасная. Тогда пошарил в темноте на столике нашел духи и начал брызгать на стены. Пол. Налил на руки похлопал по лицу вроде не воняет. И опять ждет.

Анеки

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 22

В разделе: Анекдоты

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу, быстро!
- Вам с собой?..

Встречаются две дамы легкого поведения. Одна очень встревожено говорит:
- Слышала, в Думе находится проект закона о том, что теперь даже мы
будем налоги со своей деятельности платить?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Все равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и
предоставят большие льготы.

Сын : "Hе" с глаголами пишется вместе или раздельно?
Папа Программист : Через пробел!

В зоомагазин влетает разъяренная женщина и требует назад свои деньги:
- Вы продали мне лягушки и сказали, что она удовлетворит мои сексуальные желания!
Продавец, пытаясь ее успокоить:
- Не волнуйтесь так, мадам. Вы сделали то, что я вам сказал?
- Да, мать вашу! Я сделала всё, как вы сказали разделась, легла на спину, положила эту тварь себе между ног, а она ничего не сделала!!!
- Хм странно. Это идеально обученная лягушка, я не понимаю, почему она не выполнила свой долг (после паузы) Знаете что, пойдемте в подсобку, проведем один эксперимент.
Берет лягушку и ведет женщину в подсобку. Просит женщину раздеться и лечь на кровать, снять трусы, а лягушку кладет рядом на столик, смотрит на нее и говорит ей:
- Ну, смотри внимательно и запоминай! Показываю последний раз!!!

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

- Папа, а кто все эти люди, что ездят на таких красивых машинах?
Небритый мужчина с опухшим лицом неприязненно глянул на многочисленные дорогие иномарки, сновавшие по шоссе, и выплюнул изжёваную папиросу:
- Это воры, сынок. И бандиты. Кровь народную пьют, паразиты. Разжирели. Ладно, пошли. Помнишь, что говорить, если милиция остановит?
- Да, пап, - мешок нашли, что в нём не знаем.

- Что должен делать молодой специалист с зарплатой 15000 рублей?..
- Ничего! И, даже, немножечко вредить!

Давно невидевшиеся знакомые встретились:
- Ой, Ваня, как ты бодро выглядешь, прям цветешь и пахнешь, наверно наконец-то встретил девушку своей мечты?
- Нет, бросил!

- Жаль, что ваш муж скончался так рано... Он мог бы еще жить и жить...
- Да, лекарств оставалось еще на три недели...

Вся жизнь состоит из выбора: сначала - сиська или соска, в конце - дуб или сосна.
И, как видим, этот выбор не всегда делаем мы сами.

Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж.
- Неостроумно, - ответила жена.
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты.

- Лена, давай поговорим.
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!...

Я, конечно же знал, что я не далеко не красавец. Но когда сегодня проходил мимо проституток и они вдруг дружно стали делать вид, что ждут автобус...

-Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит "сколько граммов"?
-А это не боулинг? Извините......

Гаишник останавливает машину, за рулем "браток", просит открыть багажник. в багажнике лежит "Калаш". - Что это? - Калькулятор! - Какой калькулятор, калькулятор с клавишами, ну для расчетов. - С клавишами для промежуточных расчетов, а этот для окончательных.
alt
Едет новый pyсский на джипе, видит, идyт два здоpовенных жлоба и волокyт под pyки тpетьего... Останавливается.
- Мyжики! Что слyчилось?
- Да вот, - отвечают, - бpатан "меpс" в автосеpвис сдал... Учим ходить.

Звонок клиента в нашу компанию:
они: У нас проблема с компьютером!
мы: Как?
они: Компьютер выключается на "Пасьянсе"!
мы: Ну КПД повышается же!
они: Ну понимаете - это компьютер генерального директора, он очень расстраивается!

ХХХ: я знаешь как хорошо езжу!
ХХХ: аж сама себе завидую, иногда
ХХХ: когда пронесёт...

xxx: А я вчера интернет прочитала!!
yyy: Что?! Как так? У тебя ж дома вообще нет интернета!
xxx: Нет?
xxx: ...а ты мне вчера что на флешку скидывал???

"Проверил дату изготовления творога - спас дерево!"
Всемирное общество охраны туалетной бумаги

Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он
тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку. и так до тех пор, пока
у этой твари не разовьется сахарный диабет.

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно
"у меня голова болит, отстань..", тогда он, покопошившись у себя в
тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом.
Жена:
- И? Что это значит? Я что, проститутка?? Или маленькая школьница?..
Или страстная медсестра?..

Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да все никак из головы твой член не выходит..

Подборка анекдотов

Author Автор: serezka | Date Дата: 13 июня 2009| Views Просмотров: 23

В разделе: Анекдоты

…А всё-таки ролевики — люди (эльфы, орки, хоббиты и прочее) необычные.
Сегодня, после жутко нудной первой пары выходим из аудитории, сонные и злые. И один наш ролевик довольный. Спрашиваем:
— Выспался на лекции?
— Не-а, Сильмариллион начал перечитывать.
Мы, осмотрев его с ног до головы (а пришел он с одной помятой тетрадкой в заднем кармане), спрашиваем:
— А где книга?
Он, показывая пальцем на голову:
— Тут.
Выдержав театральную паузу, медленно переводит палец на сердце.
— Тут.
Ещё пауза, загадочный взгляд, смущённо показывает пальцем на ширинку.
— И тут.
Дождавшись должной реакции, спокойно достаёт КПК из переднего кармана.
— Точнее, тут.

Жена - мужу:
- Представляю, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Да, я подозревал, что ты вернешься.

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже… Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе "Доход" написал: "1-2 магнитолы в месяц"?!

- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

Брак это такой институт, который позволяет двоим людям совместно решать проблемы, которые никогда не возникли бы, если бы не было брака.

Приходит через некоторое время письмо от друга из армии: " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим"

Корреспондент говорит с дедом:
- Вы - старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
- Да..
- А какие, если не секрет?
- Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
- А если не видите?
- Значит, дождь уже идет.

Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает:
- Мсье, когда вам приготовить ванну?
- Так... Сегодня - среда... В субботу, пожалуйста!

Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:
- Ну, как к тебе муж относится?
- Прекрасно, что не попрошу - все покупает!
- Значит, мало просишь...

Две подруги.
- Представляешь, познакомилась с хирургом и он предложил мне руку и сердце.
- Да ты что! И что дальше?
- Что дальше, что дальше... Принес!

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии:
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки, не снимая рукавиц!
alt
Студент и студентка в кино. Она, шёпотом:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо - всё нормально... Это ты за эскимо схватилась.

- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись!
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

Не пользуйтесь своим положением!!!!
Эту историю рассказала, знакомая, которая видела её своими глазами.
с её слов..
Еду в автобусе, проезжаю перекрёсток под мостом. Вижу дорогу гаишник не спеша переходит! Так не торопясь, не смотря кто откуда едет. И здесь на него наезжает ланд крузер!!! вижу лицо водилы, что он вообще не в понятках, что произошло, выскакивает из машины, а у него под передним колесом гаишник дёргается!!! Дальше уже нервы не выдержали на это смотреть.

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года?
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

Разговаривают два приятеля:
- Слышь Лёха ты бы хоть машину купил!
- Зачем?
- Покатались бы!
- Слышь Серега а ты бы женился чтоль....

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.

- Все, устала от безделья! достала эта бесконечная пьянка, утренний сушняк, тупой флирт, никчемные разговоры ни о ком и ни о чем, безделье... наконец-то завтра все изменится!
- Что, отпуск отгуляла?
- Нет, ВЗЯЛА!

Альпинист сорвался со скалы и повис, ухватившись за выступ кричит:
- Помогите! Здесь есть кто-нибудь!?
Тут раздается глубокий мощный голос:
- Да, сын мой... Разожми пальцы и ангел подхватит тебя...
Альпинист крутя головой:
- А еще кто-нибудь есть?

С женой давеча:
- У меня маленькие уши, столько лапши на них не помещается!
- На рога повесь!

- Игорь, а ты смог бы переспать с негром?
- Нет, ты что???!!!
- У-у-у, расист!

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!!!


Как Вам наш сайт

Отлично
Пойдет
Видел лучше
Я к вам больше не прийду


Облако тегов
AdaВи-джей, ESET, Garfield, Lady Gaga, Magix Music, Media Center, Mirrors, Playboy, Pre-SP4 9.3.13 Full, Process Lasso, The.Sims, Tuer, Video Kids, video-editor, vista, Windows, xxx, Антивирус, Арканоид, бесплатно, волшебный шар 3, Дискотека Бездна, Зеркала, Качественные обои, Красавицы, креативы, Лох-Несс, Мобила, Музыка, наша раша, ночь в музее 2, Отрыв под рэп, рингтоны, русская рулетка, Страна пазлов, Трансформеры, тюнинг авто, Фильмы бесплатно, Шансон, эмо картинки

Показать все теги
Новости Интернета

.
  раскрутка сайта, поисковая оптимизация  Copyright © JASAVA 2009 Rambler's Top100  
Картаard etb i0 bs7 ky50 kachestvo mysl kache mysl resh1 res80
rss
Карта